J'ai la vague impression qu'on m'a menti... un sentiment enfoui qui m'étouffe un peu, on m'a menti il me semble mais on m'a menti sans faire expres, sans s'en rendre compte... On pense souvent des choses trés fort qui se révèlent être fausses au bout d'un moment, parfois on les pense si fort qu'on les dit, mais si elles sont fausses alors qu'on les croit, est-ce mentir ? ... J'ai la vague impression qu'on m'a menti, j'ai un sentiment bizarre enfoui, je suis triste, je le mérite bien, je crois que je suis juste trop égoïste, tout est mieux comme ça, c'est ce qui pouvait arriver de mieux dans la situation mais moi je ne pense qu'au sentiment bizarre au fond de moi... Je suis égoïste, c'est moi qui ment alors... peut être est ce juste moi qui me ment à moi même...

Soirée de merde... sûrement la pire... J'ai mal au crâne, je me dis que j'aurais pas du y aller, je me dis qu'il aurait mieux fallut qu'il ne me voit pas hier soir... maintenant c'est le contraire... Soirée de merde... Je ne comprend plus rien... Je suis assise par terre sur le carrelage, sous la fenêtre, j'ai mal dans ma tête, j'ai mal d'entendre des mots lancés dans la pièce... "Y'a plus rien qui me retient ici" "j'm'en fous de tous, de tout le monde" "j'ai promis mais aprés j'vois pas pourquoi je resterais, ça sert à rien, y'a plus rien qui me retient" "j'veux pas lui faire de mal... Si ! je lui fais du mal, je le vois bien, regarde la, d'habitude elle est pas comme ça, elle rigole tout le temps, elle sourit... c'est moi qui lui fait du mal... je veux pas... j'crois que je vais pleurer"..............

Je ne comprend plus rien, il fait sombre, tout est embrouillé, on me tend un cahier, je ne bouge pas, j'entend mon prénom plusieurs fois, j'ai du mal à répondre, le cahier dans mes mains... un moment... puis il disparait... "arrête d'être mal à cause de moi, c'est mes histoires, c'est ma vie, t'as pas besoin d'être mal à cause de ça"... Il ne comprend rien, moi non plus... juste envie pendant une seconde de ne plus exister... Je ferme les yeux, je sens des larmes sur mes joues, à quoi ça sert ?

Et la musique... trés forte... l'écran du portable... sa lumière... j'ai mal aux yeux... j'ai peur... la musique encore... envie de m'y perdre, envie de m'oublier, envie d'oublier... Je ris sans savoir pourquoi, je ris toute seule, la fenêtre est ouverte encore et la musique sort dehors, il fait noir, je ris...

"Sors ! Dégagez ! Putain mais dégage ! tu t'es bien foutu de moi... Je veux plus vous voir ici, je veux plus vous voir... pars... putain mais partez !"..........

Je ne comprend pas, dans la nuit, je n'ai pas froid, j'ai mal, je ne sais pas vraiment où, j'ai des paroles qui résonent encore dans ma tête, j'ai envie de parler mais je n'y arrive pas... une ombre devant moi que je m'éforce de suivre... elle avance vite, parfois elle m'attend, me prend le bras, me tire... Soirée de merde... Heureusement que t'es là toi....

Ils avaient 18 ans, je ne les connaissait pas...en fait je ne les connaitrais jamais... Ils avaient 18 ans, ils se sont tués sur la route vendredi dernier... je ne les connaissait pas mais ça c'est passé si prés, si loin en même temps... Je ne leur avait jamais parlé mais ça aurait pu être mes amis... J'aurais pu les rencontrer il y a quelques jours ou j'aurais pu les croiser dans quelques années... Non, ils sont morts, ils avaient notre âge et ça fait mal... Et je pense à celui qui conduisait, celui qui va se reveiller surement dans quelques heures à l'hopital... et j'essaie d'imaginer qu'elle va être la première chose qu'il va penser en ouvrant les yeux sur sa chambre toute blanche... mais c'est impossible, comment se mettre à sa place ne serait ce qu'une seconde ? Comment imaginer la culpabilité qu'il doit ressentir ? ... comment se reconstruire aprés ça ? Ils avaient 18 ans, c'était ses amis et c'est lui qui conduisait...

ça me touche d'autant plus que c'est probablement des gens que j'ai croisé plus d'une fois, que c'est des gens que j'aurais pu rencontrer... ça me fait d'autant plus mal qu'ils avaient environ mon âge, ça me fait réfléchir parce que c'est toute une ville qui est bouleversée, c'est tout plein de gens qui en parlent, qui en pleurent, qui en souffrent...

Je voulais juste leur rendre hommage...

oui... voilà, je suis vivante, je ressuscite soudainement pour répondre à Pie (et éventuellement à d'autre qui se poserait des questions sur la "disparition" momentannée de pas mal de mes articles) :

Mes articles n'ont pas disparus, en fait il y a quelques jours, je suis passé sur mon blog parce que ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu et j'ai relu mes derniers articles. Et là, je sais pas, ça m'a rappelé un tas de choses, mine de rien la plupart de mes textes sont autobiographiques et retranscrivent beaucoup mes sentiments, ça m'a fait bizarre de relire tous ça, toutes ces choses que j'avais vécu et je me suis sentie mal de tout revoir, je sais pas... Donc du coup, par pudeur je crois, j'ai préféré les mettre hors ligne... je sais pas jusqu'à quand... Je sais que c'est des textes que vous avez déjà lu et sur lesquels vous avez peut être mis des commentaires mais ce n'est pas effacé, je les remettrais peut être, mais pour l'instant, les choses sont différentes, ça me fait bizarre de les voir sur mon blog, j'ai l'impression qu'ils me trahissent ou qu'ils sont hors de propos, je sais pas trop comment expliquer. C'est pour ça que, sur un coup de tête, j'ai préféré les ranger... 

Mais je reviendrais écrire ici quand même... pour le moment, je ne viens pas trop, j'en ai pas trop besoin en fait... Mais je continue à aller voir vos blogs de temps en temps, c'est vrai que je laisse pas énormement de commentaires en ce moment, mais la plupart du temps je lis vos articles, ça me fait plaisir... Voilà...

C'est gentil de t'inquièter Pie... hi hi... ça m'a fait plaisir de voir ton message :)

Voilà, un an de plus et rien… rien que des souvenirs en plus, des cicatrices, des rires qui résonnent encore dans ma tête… rien que la vie de 365 jours à rajouter à mes pensées, à rajouter à mon tiroirs à expériences. 17 ans…

*
J'ai lu sur le blog de Pie un article (que j'ai beaucoup aimé d'ailleurs >>> ici ) dont une des phrases m'a fait penser à moi : "17 comme un apercu de la vie"...

*

*
17 ans, ça sonne comme une porte qui s'ouvre, en tout cas pour moi... je viens d'avoir 17 ans et je sais que cette année va changer ma vie. J'ai un avenir tout flou devant moi et je vais devoir faire beaucoup de choix et de concessions pour comprendre un peu mieux où je m'y trouve... ça ne va pas être facile, rien n'est facile... je dois déjà avoir ce fichu bac qui nous nargue tous, je vais devoir supporter pendant encore 5 mois la pression que nous mettent toutes les semaines les profs, les parents, les amis, nous même en nous parlant de l'an prochain. "Quelle école ?" "où ça ?" "avec qui ?" "comment ?" "en colloc ?" "tu veux que ça soit amménagé ? et si on prenait le telephone illimité ?" "bossez parce que le bac c'est bien joli mais si vous bossez pas, vous allez vous retrouver toute votre vie avec un boulot que vous aimez pas !" "Et prépa ça te tente pas ? tu veux pas te retrouver dans la merde quand même ?" "on va plus les revoir, peut être que ça va être la fin de notre amitié..."

....
......... Je voudrais arrêté de penser à tout ça, je voudrais juste retrouver la sensation d'être enfant, juste un instant, de n'avoir de compte à rendre à  personne parce que "les enfants ça n'a pas trop conscience des choses"... Je voudrais arrêter de penser... juste un peu...
Je sais que je remet trop de décisions à plus tard, j'ai trop peur de me pencher sur le sujet, parce que je doute trop, trop, tout le temps. Comment peut on décider de sa vie quand on met déjà 3 ans à choisir un gel douche dans un super-marché ? Bon j'exagère, mais si peu.... Je sais que je vais faire des choix maintenant, cette année, des choix qui vont changer tout le cour de ma vie... Et toujours tout remettre en cause, tout remettre en doute, c'est fatiguant, j'ai tellement peur de me tromper, de perdre tout ce que j'ai, de pas m'en sortir. J'ai plus mon enfance, je ne suis plus une enfant, on me le rabache tous les jours pour pas que je l'oublie... mais elle reste comme un souvenir, une part en moi et ça personne pourra jamais me l'enlever, jamais, même à force de désillusions, même à force de regrets, je la garderais toujours en moi et puis... je reste une ado et pour longtemps encore j'espère... Je veux seulement ne pas regretter mes choix, c'est tout...
17 ans, c'est pas seulement du renouveau, c'est plein plein d'espoirs... Des espoirs qui prennent tellement de place en moi que je sais plus où mettre le reste... Je voudrais,  j'aimerais, ça serait bien si... si, si, si, plein de si, plein de peut être, plein de je-sais-pas...

*

 Et "amour" ça rime avec quoi dans tous ça ? ça rime à rien du tout, voilà...