Il n'y a pas de mots en ce moment dans ma tête, les sensations sont réelles, surement trop et je n'arrive pas à les écrire. Et puis, c'est bien connu, le bonheur n'intéresse personne et pire n'inspire personne. Pourtant c'est si agréable de lire des sourires mais comment les écrire ? Je ne sais pas, alors je préfère écrire mes doutes, mes démons cachés. Ces angoisses fugaces qui m'étouffent pour un détail, un rien, une infime petite rature, et je lutte contre mon corps pour ne pas les déverser en larmes lorsqu'Il me regarde attentivement en disant "ça va ? Qu'est ce qu'il y a ? T'es toute triste on dirait". Je ne réponds rien, un seul mot et c'est la défaite de mon barrage, je lance mon regard par la fenêtre pour essayer de me raisonner. Ce sont les mêmes peurs qui reviennent le soir quand, épuisé, tu t'effondres sur le lit et t'endors dans la seconde. Je te regarde longtemps dormir pour oublier les questions ressassées qui m'empêchent de m'endormir aussi. Je finis par me lever et devant la fenêtre grande ouverte et le rideau soulevé par le courant d'air, j'explore ta vue que je connais par coeur, les voitures des autres locataires, le balcon de ton voisin, la haie, la rue, les barres HLM au loin que je vois aussi de ma fenêtre... Et je te sens endormi derrière moi et je t'en veux de me laisser toute seule dans le noir et dans mon insomnie, et pourtant, je voudrais tout sauf que tu surprennes encore mes angoisses. Etrange contradiction balayée bientôt par la tendresse que j'éprouve en regardant tes pieds qui sortent toujours du lit... C'est bête mais je t'aime en entier et comment lutter contre ça ? Je devrais finir par me rendre. Comment ne pas aller au mieux quand on vit une relation comme la notre ? Non... ce n'est pas ça, c'est... Comment dire ? J'ai si peur, si peur de tout perdre... Je te l'ais dit, la chance tourne, elle finit toujours par tourner, quoiqu'il arrive... J'ai peur que tu te lasses de moi, que tu sois malade, que tu... que tu meures aussi. C'est morbide ? oui assez, voilà mes cauchemars : La mort de mon amour et le suicide de mes proches. Je crois que tu as raison, je ne sais pas profiter du moment présent parce que je suis sans cesse en train de penser à mes potentiels futurs regrets... Je ne sais pas profiter, mais... tu vas m'apprendres...